Otsikko

  1. joulukuuta 2017 klo 14.09

Olit ihmiskohtalona täysi mysteeri
Kyselin susta kaikilta
Kukaan ei tiennyt mitään
Missään ei ollut merkintöjä
Tiesin susta kaiken, olit kertonut mun korvaan
Tarkoittiko se että olit olemassa
Vain minulle?
Ihmiset käveli sun iholla, mut ketään et sisälle päästänyt
Sulla oli pahoja oloja, ihmissuhteita
Mutta kukaan ei niistä ollut kuullutkaan –

En oo uskaltanut avata mun blogia koska en halunnut muistuttaa itseäni siitä, etten ole kirjoittanut pitkään aikaan.  Yritin pitkään pitää yllä kerran kuukauteen kirjoittamistahtia mutta jotain tapahtui ja se jäi.
Oon tällä hetkellä kuntouttavassa työtoiminnassa päiväkodissa. Siellä on ollut ihan kivaa. Oon saanut 3 flunssaa (yksi niistä on edelleen päällä), oksennustaudin ja täitä.
Ne ei oo ollut niin kivoja.

Käyn muutaman kerran viikossa Hesyn kissatalolla vapaaehtoistyöntekijänä paijaamassa kissoja, se on piristänyt mua.

Onneksi (toivottavasti) pian tulee taas valoisampaa. Väsyttää koko ajan tää pimeys.

kakka

Mainokset

Ison äärellä – tunnelukot

Heippa.

Olen viettänyt vähän pidemmän hiljaiselon. Nyt kuitenkin tuli pitkästä aikaa sellainen olo, että tekee mieli kirjoittaa tänne. Tämä on sinänsä todella henkilökohtainen aihe, ja suurelta osalta vielä käsittelemätön. Haluan jakaa tarinan omista tunnelukoistani, sillä tiedän että aihe koskettaa varmasti monia vaikka ei sitä vielä tiedostaisikaan.

tumblr_ow8k2zRjAg1rpuw07o1_500

Tunnelukko on lapsuudesta ja/tai vanhemmilta sisäistetty selviytymistapa tai keino. Se osoittautuu lapsena tehokkaaksi, mutta aikuisuudessa se ei enää toimi, se on haitallinen.
Tästä linkistä voi tehdä tunnelukko-testin.

Alla oleva on kopioitu suoraan osoitteesta www.tunnelukkosi.fi

ALISTUMINEN

Sinusta tuntuu että sinun pitää olla mieliksi läheisillesi, ystävillesi, työkavereillesi, jopa ventovieraille. Et halua olla hankala vaan kiltti ja mukava, niinpä myönnyt helposti asioihin jotka eivät tunnu sinusta erityisen tärkeiltä. Sinun voi olla vaikea pitää puoliasi niin pienissä kuin isoissa asioissa. Antaudut enemmän tai vähemmän toisten kontrolloitavaksi, koska haluat välttää ikävän seuraamuksen. Et ilmaise avoimesti tarpeitasi, koska et pidä niitä tärkeinä. Piilotat tunteitasi, varsinkin vihan tunnetta, mikä saa sinut välttelemään konflikteja. Vihan tukahduttaminen johtaa sen patoutumiseen, joka yleensä purkautuu joko passiivisena vihan ilmaisuna kuten pienimuotoisena kostamisena, juoruamisena, viivästelynä, kiukutteluna tai yllättävinä agressiivisina kiukunpurkauksina. Viha voi synnyttää myös halua kapinoida ja uhmata tahoja, jotka koet auktoriteetiksi (esim. esimiehet, viranomaiset, puoliso). Ihmissuhteissasi toiset ovat yleensä niskan päällä. Sinua saattavat kiehtoa ihmiset, jotka ovat hallitsevia ja määräileviä, jotka sanovat miten sinun kuuluu toimia, käyttäytyä tai tuntea.

EMOTIONAALINEN ESTYNEISYYS

Sinun on vaikea ilmaista tunteitasi spontaanisti. Sinusta on hämmentävää ilmaista positiivisia kiintymyksen tai välittämisen tunteita toisille ihmisille. Uskot että tunteet on parempi pitää sisällään ja siksi pyrit kontrolloimaan itseäsi, varsinkin muiden seurassa. Sisällesi on luultavasti kertynyt paljon vihaa ja mielipahaa, joka on ilmaisematta. Sinusta saattaa tuntua että olet kuin painetynnyri, joka saattaa purkautua milloin tahansa, siksi yrität hallita tekemisiäsi ja tunteitasi.

 EPÄONNISTUMINEN

Uskot olevasi tuomittu epäonnistumaan, ikään kuin sinulta puuttuisi jotain olennaisia taitoja tai kykyjä. Olet saattanut oppia välttelemään haasteita tai vaikeita tehtäviä epäonnistumisen pelossa. Saatat uskoa että et osaa tai et kykene tekemään jotain, ja siksi viivyttelet etkä ole halukas yrittämään tosissasi. Saatat verrata itseäsi muihin ja pitää itseäsi epäonnistuneena, huonompana tai lahjattomampana kuin toiset. Ajattelet että toiset ovat menestyneet paremmin, etkä anna arvoa omille saavutuksillesi – aina löytyy joku joka on menestynyt tai pärjännyt paremmin. Epäonnistumien tunnelukko näyttäytyy varsinkin työelämässä. Saatat vältellä uralla etenemistä, haasteiden ottamista, ylennyksiä, työhön sitoutumista tai aloitteellisuutta. Saatat yrittää kompensoida epäonnistumisen tunnetta vaatimalla itseltäsi hyviä suorituksia ja virheettömyyttä. Ajan myötä usko omaan itseen heikkenee ja epäonnistumisen tunnelukko voimistuu jokaisen epäonnistumiseksi koetun tilanteen myötä.

HYLKÄÄMINEN

Menetyksen pelko ohjaa elämääsi – olet huolissasi yksin jäämisestä. Uskot että läheisesi kuolevat tai jättävät sinut. Pelkäät jääväsi yksin ja luultavasti takerrut läheisiin ihmisiisi, mutta samalla karkotat heidät luotasi – pahin pelkosi on kuin itseään toteuttava ennuste. Menettämisen pelkoa seuraa luottamuksen puute joka tulee usein ilmi kontrollointina, omistushaluisuutena ja mustasukkaisuutena. Riippuvuudet voivat olla selviytymiskeinosi, joilla yksinolon aiheuttama ahdistus tuntuu siedettävämmältä. Koet suhteisiin kuuluvat tavalliset erotilanteet ahdistaviksi etkä luota siihen että suhde kestäisi erot. Tulkitset herkästi toisen tekemisiä tai tekemättä jättämisiä eroaikeiksi ja saatat ylireagoida niihin, vaikkapa siihen kun toinen ei vastaa puheluusi tai tekstiviestiisi. Vaikka suhde olisi vakaa, se luultavasti tuntuu vain väliaikaiselta – ikään kuin se olisi koko ajan vaakalaudalla. Saatat itse epätoivoissasi uhata erolla, ikään kuin testataksesi odotustasi – joko suhde nyt päättyy. Menetyksien myötä tunnelukko vahvistuu ja alat uskoa ettei mistään löydy kestävää suhdetta.

HYVÄKSYNNÄN HAKU

Sinulle on tärkeää, että kaikki ihmiset pitävät sinusta, jopa ventovieraat. Pyrit olemaan muille mieliksi. Vaikka et pitäisi jostain henkilöstä, haluat kuitenkin että hän pitää sinusta. Saatat tehdä päätöksiä ajatellen hyväksyvätkö vanhempasi, kumppanisi tai ystäväsi ne. Et ehkä uskalla tehdä asioita oman mielesi mukaan, koska pelkäät että sinua moititaan tai kritisoidaan. Ryhmässä yrität kovasti kuulua joukkoon ja saatat muuntautua sen mukaan, miten odotat muiden haluavan sinulta. Toivot että sinusta pidettäisiin, ja pyrit välttämään ristiriitoja tai toisten loukkaamista. Et esitä omia mielipiteitä torjunnan pelossa, tai sitten esität voimakkaita mielipiteitä testataksesi miten muut sinut hyväksyvät. Saatat pukeutua hyvin sovinnaisesti, ettet tuntisi itseäsi ulkopuoliseksi tai erilaiseksi. Teet paljon sen eteen, että ihmiset arvostaisivat sinua. Saatat hankkia menestystä, saavutuksia statusta, rikkautta tai kauneutta, jotta muut voisivat arvostaa sinua. Sinun on vaikea arvostaa itseäsi sellaisena kuin olet, sen sijaan muut ihmiset toimivat arvokkuutesi peilinä.

KALTOIN KOHTELU

Pelkäät, että ihmiset haavoittavat, huijaavat, loukkaavat, pahoinpitelevät tai käyttävät sinua jollain tavoin hyväkseen. Et luultavasti koe oloasi luottavaiseksi ja turvalliseksi vaan näet uhkakuvia ihmissuhteissasi. Sinun on yleensä vaikea luottaa ihmisiin. Saatat suhtautua epäillen toisten aikomuksiin ja uskot läheistesi pettävän sinut tavalla tai toisella. Et päästä ketään lähellesi etkä uskalla avautua ihmissuhteissasi. Olet varovainen ja saatat testata ovatko ihmiset luottamuksesi arvoisia. Saatat kuitenkin viehättyä ihmisistä jotka ovat hyväksikäyttäjiä ja annat heidän kohdella itseäsi huonosti. Toistuvat hyväksikäytön kokemukset vahvistavat tunnelukkoa ja syövät omanarvon tunnetta. Tämä voi johtaa siihen, että sinun on vaikea päästä suhteesta jossa sinua kohdellaan kaltoin.

KIETOUTUNEISUUS

Sinusta tuntuu, että olet niin kietoutunut vanhempiisi tai kumppaniisi, ettet enää tiedä kuka itse olet. Sinun on vaikea eriyttää mielipiteesi vanhempien tai kumppanin mielipiteestä, joten yleensä olet samaa mieltä heidän kanssaan. Vaikka olisitkin sisimmässäsi eri mieltä, haluat olla samaa mieltä ja saatat mukauttaa mielipiteesi sopivaksi. Sinusta saattaa tuntua, että vanhempasi tai kumppanisi elää kauttasi, ikään kuin sinulla ei olisi omaa elämää lainkaan. Et tiedä mitä haluat, mitä tarvitset tai mitä tunnet. Toimit kuten vanhempasi edellyttävät. Jos jättäisit jotain kertomatta vanhemmallesi tai kumppanillesi, tuntisit syyllisyyttä koska se voisi loukata toista. Et ole kyennyt itsenäistymään vanhemmistasi.

OIKEUTUS

Pidät itseäsi erityisenä ja oikeutettuna tavanomaisesta poikkeaviin toimintatapoihin. Omat tarpeesi ovat sinulle tärkeämpiä kuin toisten. Olet vaativa ja kontrolloiva muita kohtaan, ja haluat että asiat menevät niin kuin sinä haluat. Sinun on vaikea hyväksyä vastustusta, kun haluat jotain. Haluat varmistua siitä että saat kaiken mitä haluat, miten haluat ja koska haluat. Tylsistyt ja pitkästyt helposti, ja sinusta saattaa tuntua etteivät rutiinitehtävät ole sinua varten – sinun ei pitäisi joutua tekemään niitä. Saatat rikkoa lakia tai sääntöjä – vaikkapa hurjastelemalla liikenteessä, huijaamalla liiketoimissa tai verotuksessa – koska uskot että sinulla on siihen oikeus. Oikeutuksen tunnelukon kanssa on hyvä olla ja et siksi ehkä näe omaa käyttäytymistäsi ongelmallisena, mutta läheisesi pitävät. Ennen pitkää tunnelukkosi kuitenkin saattaa sinut vaikeuksiin. Saatat hankkiutua suhteeseen alistuvan kumppanin kanssa, jota voit dominoida ja kohdella huonosti. Oikeutuksen tunnelukko on useimmiten kompensaatiota toista tunnelukkoa – vajavuuden, tunnevajeen, ulkopuolisuuden tai alistumisen tunnelukkoa – vastaan. <<

PESSIMISTISYYS

Olet pessimisti, ja kiinnität huomiota enemmän elämäsi kielteisiin kuin positiivisiin asioihin. Olet kova huolehtimaan ja murehdit tulevia tapahtumia tai tilanteita. Jos asiat tuntuvat menevän hyvin, se vaikuttaa vain väliaikaiselta. Jos jotain hyvää tapahtuu. odotat että jotain pahaa on tapahtumassa seuraavaksi. Pelkäät, että saatat tehdä päätöksiä jotka johtavat kriisiin tai katastrofiin. Pelkäät virheitä ja pyrit siksi olemaan mahdollisimman huolellinen.

RANKAISEVUUS

Olet hyvin ankara itsellesi ja rankaiset itseäsi jos toimit väärin. Olet usein vihainen itsellesi ja moitit itseäsi tekemistäsi virheistä. Saatat miettiä tekemisiäsi jälkikäteen, ja tuntea syyllisyyttä tai häpeää siitä miten olet toiminut. Saatat olla vihainen itsellesi koska olet joskus heikko, tunteellinen tai tarvitseva. Jos jotain pahaa tapahtuu sinulle, saatat ajatella että se oli ansaittua, etkä kaipaa myötätuntoa tai sääliä. Saatat olla rankaiseva myös lähimmäisiäsi kohtaan. Lapsesi saattavat kuulla kunniansa jos asiat eivät mene mielesi mukaan. Sinun on vaikea antaa anteeksi itsellesi ja toisille etkä hyväksy puolusteluja kovin helposti.

RIIPPUVUUS

Uskot, että olet jollain tavalla kykenemätön pitämään itsestäsi huolta. Et luota omaan arviointikykyysi. Tarvitset siksi muita ihmisiä kannattelemaan ja tukemaan sinua ja pitämään sinusta huolta. Olet riippuvainen läheisistäsi etkä ole itsenäinen, omillaan pärjäävä aikuinen. Luultavasti olet edelleen läheisissä tekemisissä vanhempiesi kanssa, jotka vaikuttavat elämääsi voimakkaasti. Päätösten tekeminen on sinusta vaikeaa, kysyt ehkä neuvoa ja vahvistusta muilta, muutat mieltäsi monta kertaa ja lopuksi saatat olla kuitenkin epävarma päätöksestäsi. Saatat vältellä vastuuta, aloitteellisuutta ja haasteellisia tilanteita. Tunnet luultavasti ahdistusta ja epätoivoa jos joudut ottamaan enemmän vastuuta kuin mihin tunnet kykeneväsi. Ehkä ainoa keinosi selviytyä on lyöttäytyä yhteen vahvan henkilön kanssa joka pitää sinusta huolta mutta myös määrää elämästäsi – näin riippuvuus toisesta kasvaa ja tunnelukko voimistuu.

RIITTÄMÄTÖN ITSEKONTROLLI

Olet impulsiivinen, annat mielijohteiden ohjata elämääsi. Sinun on vaikea keskittyä mihinkään pitkäksi aikaa, koska mieleesi tulee toimintayllykkeitä ja haluaisit tehdä jotain muuta. Sinun on vaikea hallita omia halujasi, tunteitasi ja mielen yllykkeitä. Et aina mieti tekojesi seuraamuksia, mikä saattaa sinut ongelmiin. Olet ehkä joutunut ongelmiin auktoriteettien kanssa. Elämäsi on enemmän tai vähemmän kaaoksessa. Sinun voi olla vaikea ilmaista vihaasi rakentavasti, vaan se ilmenee raivokohtauksina ja sopimattomana käyttäytymisenä. Itsekurin ja rajojen puute johtaa helposti riippuvuuksiin: juomiseen, tupakointiin, ylensyöntiin, seksiriippuvuuteen, nettiriippuvuuteen tai muuhun ongelmakäyttäytymiseen. Aloitat hankkeita hetken mielijohteesta, mutta hankkeet jäävät usein puolitiehen, ja niitä useita menossa yhtä aikaa. Työelämässä impulsiivisuutesi saattaa johtaa toistuviin epäonnistumisiin, kun et pääse tavoitteisiisi. Ihmissuhteissa saatat etäännyttää läheisesi käyttäytymiselläsi. Saatat tuntea vetoa vaativiin, järjestelmällisiin ja kurinalaisiin ihmisiin, jotka tuovat vastapainoa kurittomuuteesi.

SUOJATTOMUUS

Olet kova huolehtimaan ja usein peloissasi – koet olosi turvattomaksi. Murehdit kohtuuttomasti terveyttäsi, vaaroja tai onnettomuuteen joutumista, taloudenhoitoa tai kontrollin menettämistä. Saatat valita kumppanin joka auttaa ja suojelee sinua tai odotat että kumppanisi on peloton ja vahva – kyvykäs suojelemaan sinua vaaroilta. Pelkosi saattavat aiheuttaa sinulle ahdistus- tai paniikkikohtauksia – tai sitten olet jatkuvasti enemmän tai vähemmän ahdistunut etkä voi nauttia arjesta. Saatat turvautua riippuvuuksiin ahdistuksen helpottamiseksi. Pyrit varmistumaan että olet turvassa. Siksi olet oppinut välttelemään riskejä: hissejä, autoilua, kaupungilla liikkumista, matkustamista, investointeja tai uramahdollisuuksia – pitäydyt mieluummin vanhassa tutussa ja turvallisessa. Pelot rajoittavat elämääsi ja läheisiäsi joiden täytyy sopeutua pelkoihisi. Jatkuva murehtiminen ja vaarojen välttely tyypillisesti lisää entisestään välttelykäyttäytymistä ja voimistaa pelkoja ja suojattomuuden tunnelukkoa.

TUNNEVAJE

Sinusta tuntuu että kukaan ei tyydytä rakkauden ja huolenpidon tarvettasi, ja luultavasti uskot ettei kukaan todella kuuntele eikä ymmärrä sinua. Saatat välttää rakkaussuhteita, suhteet jäävät lyhyeksi tai sitten suojaat itseäsi ihastumalla henkilöön joka ei ole saatavilla. Saatat ihastua kylmiin, torjuviin, pidättyviin ja vähän antaviin henkilöihin. Jokin heissä viehättää sinua. Suhteet päättyvät usein alkuhuuman ja kovien odotusten jälkeen karvaaseen pettymykseen. Ehkä suuri toiveesi siitä että kumppanisi muuttuisi ja vielä joskus voisi täyttää tarpeesi pitää sinut suhteessa kylmän kumppanin kanssa. Saatat odottaa, että rakastettusi pitäisi lukea ajatuksesi ja osaisi automaattisesti tyydyttää hellyyden ja läheisyyden tarpeesi. Sinulle ei ole ehkä tullut mieleesikään ilmaista tarvettasi, sen sijaan saatat vetäytyä tai loukkaantua jos toinen ei pysty täyttämään rakastetuksi tulemisen kaipuutasi. Toistuvat vaille jäämiset vahvistavat tunnelukkoa ja uskot entistä vahvemmin ettet koskaan löydä elämäsi kumppania ja ettet ikinä saa tarvitsemaasi rakkautta.

UHRAUTUMINEN

Olet oppinut huomioimaan toisten tarpeita herkästi ja niinpä omat tarpeesi jäävät helposti sivuun. Jos asetat omat tarpeesi etusijalle, tunnet todennäköisesti syyllisyyden tunteita. Uhraudut, jotta et joutusi kokemaan syyllisyyttä siitä, että et ole huomioinut riittävästi toisia. Uhraudut omasta tahdostasi, et toisten vaatimuksesta, koska muiden tarpeet yksinkertaisesti ylittävät omasi. Saatat olla luonnostasi empaattinen, etkä halua toisten kokevan mielipahaa. Koet itsesi vahvaksi ja kannat vastuuta toisten hyvinvoinnista. Sinun on helppo olla toisia kohtaan ymmärtäväinen ja myötätuntoinen. Kuuntelet yleensä toisten ongelmia ja kerrot omistasi vähän.

ULKOPUOLISUUS

Tunnet usein ahdistusta sosiaalisissa tilanteissa ja se saa sinut välttelemään niitä. Ehkä tunnet itsesi erilaiseksi, muita huonommaksi keskustelijaksi ja siksi ulkopuoliseksi. Uusien ihmisten kanssa tunnet olosi epämukavaksi ja hermostuneeksi etkä oikein tiedä mitä sanoisit. Saatat arkailla huomion kohteena olemista ja jännittää esiintymistä. Ahdistuneena mietit mitä muut ajattelevat sinusta. Hermostuneena et kykene käyttämään sosiaalisia taitojasi vaan menetät varmuutesi ja vetäydyt. Olet ehkä tottunut välttelemään kanssakäymisiä ja sosiaalisia tilanteita siinä määrin että se tuntuu ihan luonnolliselta – kuitenkin jokin sinussa kaipaa samalla läheisempää yhteyttä kanssaihmisiin. Ryhmässä saatat teeskennellä olevasi enemmän muiden kaltainen tai haluat antaa hyvän vaikutelman itsestäsi. Saatat hankkiutua työskentelemään tehtävissä, jossa ei vaadita paljon vuorovaikutusta. Läheisissä suhteissa tunnet olosi varmemmaksi ja levollisemmaksi – voit olla enemmän oma itsesi. Toistuvat ulkopuolisuuden kokemukset vahvistavat tunnelukkoasi ja se saa sinut välttelemään entistä enemmän ikäviä sosiaalisia tilanteita

VAATIVUUS

Olet vaativa itseäsi kohtaan, vaikka luultavasti itse pidät vaativuuttasi ihan kohtuullisena. Sinusta tuntuu, että koko ajan on tehtävä jotain, saatava aikaan tai pidettävä asiat ja tavarat järjestyksessä. Et voi olla tyytyväinen itseesi jos et täytä vaatimuksiasi – siksi tuntuu ettei mikään koskaan riitä, aina on jotain tavoittelemisen arvoista. Riittämättömyyden, epäonnistumisen, huonommuuden ja häpeän tunteet vaanivat ja iskevät ellet yllä koviin vaatimuksiisi. Ponnistelet välttääksesi näitä ikäviä tunteita ja se aiheuttaa sinulle ahdistusta ja stressiä. Stressi saattaa ilmetä erilaisina fyysisinä oireina – unettomuutena, väsymyksenä, korkeana verenpaineena, vatsahaavana tai paniikkikohtauksina. Sinun on vaikea rentoutua ja vain nauttia elämästä. Saatat olla enimmäkseen turhautunut ja ärtynyt itseesi ja toisiin. Elämä on suorittamista, ja uskot että se joskus tuo sinulle palkinnon – vapauden tai täydellisyyden. Loppujen lopuksi saavutukset kuitenkin tuntuvat tyhjiltä ja hamuat seuraavia tehtäviä ja haasteita. Jos päätät menestyä jossain, luultavasti menestyt siinä – osaamatta kuitenkaan pysähtyä nauttimaan menestyksestä. Ehkä lyöt laimin ystäviäsi tai läheisiäsi – koska et ehdi rentoutua ja antaa toisille aikaasi.

VAJAVUUS

Olemassaoloasi leimaa arvottomuuden kokemus, joka ilmenee uskomuksena omasta kelvottomuudesta. Saatat puhua itsestäsi alentavaan sävyyn, olet kriittinen, ankara ja vihainen itsellesi. Ikään kuin sinussa olisi sisimmässäsi jotain häpeällistä ja vastenmielistä, joka pitää piilossa. Luultavasti peittelet ongelmiasi ja virheitäsi ja välttelet niistä puhumista ettei häpeän tunne valtaisi sinua. Joudut pitämään todelliset tunteesi ja ajatuksesi salassa, et halua myöntää muille olevasi tunteellinen tai tarvitseva ihminen. Esität ihmisille muuta kuin todella olet ja samalla pelkäät paljastumista. Koet muiden sanomiset herkästi arvosteluna ja kritiikkinä, jolloin vajavuuden tunteesi saattaa saada sinut suuttumaan. Ehkä hyökkäät vajavuuden tunnettasi vastaan olemalla kriittinen ja vähättelevä muita kohtaan – myös kumppaniasi tai lapsiasi kohtaan. Saatat tuntea vetovoimaa torjuviin ja kriittisiin ihmisiin, jotka entisestään voimistavat vajavuuden tunnelukkoasi.

Lähde: http://www.tunnelukkosi.fi/tunnelukot/index.htm#Label9

20615774_1019558231480669_7544500684602062615_o

Lähdelinkki

Tunnistan itsessäni vahviten alistumisen, emotionaalisen estyneisyyden, ulkopuolisuuden, kaltoin kohtelun, uhrautumisen, hylkäämisen sekä vajavuuden.
Kaikki juontaa juurensa lapsuuteen, sekä osa on suoraan vanhemmilta opittua.

Alistumisen tunnelukko on oireillut minulla pidemmän aikaa niin, että olen kokenut ettei minulla ole oikeutta sanoa ei. Kaikkeen on sanottava kyllä. Olen halunnut vältellä konflikteja, enkä ole halunnut suututtaa ketään. Osittain sen takia että olen pelännyt ja pelkään hylätyksi tulemista. Olen ajatellut ettei minussa ole mitään muuta mielenkiintoista ihmisenä kuin se että kuuntelen kiltisti toisten murheet ja teen niin kuin käsketään.

Emotionaalinen estyneisyys näkyy niin, että minun on vaikeaa ja melkein jopa mahdotonta itkeä toisten edessä.. tai näyttää tunteita spontaanisti. Olen oppinut lapsuudessani ettei siitä ole mitään hyötyä eikä tunteitani ole ymmärretty.  Olen ajatellut että on parempi olla mahdollisimman minimaalinen, parasta olisi jos olisin näkymätön.

Ulkopuolisuuden tunnelukko juontaa juurensa koulukiusaamis ajoiltani. Minua kiusattiin ala-asteelta alkaen ja se jatkui vielä peruskoulun jälkeenkin. Tunnen olevani joukossa ulkopuolinen, ja sen takia välttelen ryhmätilanteita sekä uusiin ihmisiin tutustumista.  Uskottelen itselleni välillä edelleenkin etten vain ”halua” tutustua muihin, vaikka oikeasti en vain uskalla.

Tässä muutama sananen tunnelukoista, en nyt viitsi kirjoittaa ihan kaikkea koska muuten tämä postaus ei lopu ikinä. Näitä kaikkia kuitenkin käsittelen psykoterapiassa, jossa käyn viikoittain. Jestas tämän vuoden alku on ollut jotenkin täynnä energiaa ja positiivista vibaa. Aloitin helmikuun lopulla kuntouttavan työtoiminnan Helsingin eläinsuojeluyhdistyksellä, olen eläintenhoitajana kissatalolla Itä-Pakilassa. Siellä on ollut aivan ihanaa, ja olen saanut energiaa siitä, että saan joka aamu lähteä johonkin ja tehdä hyvää.

tumblr_owgmq2jnki1wnvmcro1_1280

Sen lisäksi terapia ja tunnelukkojen käsitteleminen on tuonut minuun aivan uudenlaista virtaa. Olen kuullut läheisiltäni sen huokuvan minusta ulospäin että voin hyvin. Se tuntuu myös todella hyvältä, että muutkin ovat sen huomanneet.
Olen voinut pahoin niin pitkään, että koen että minun on korkea aika saada nauttia elämästä ilman pelkoja tai ahdistuksia.

Tässä vähän ens alkuun kuulumisia. Kerkesin tuossa välissä täyttämään myös 21 vuotta, jee! Ihanaa kun kevät tulee kovaa vauhtia.

Ihanaa kevättäja tsempit kaikille siitepölyallergikoille!! (t. toinen allergikko)
PS. Blogi täytti 20.4. 2 vuotta ❤

kakka
<3: Eveliina A

Alakulo ja sen kanssa eläminen

Viimeisimpiä rajuja masennusjaksoja mulla on ollut viimeksi lokakuusta 2014 vuoteen 2015. Nyt kuitenkin tuntuu että alakuloisuus on nostanut päätään, ja oon koittanut diilata sen kanssa kaikin mahdollisin keinoin. Ahdistavat ja masentavat ajatukset ainakin yleensä liittyvät mulla siihen, että mietin tulevaisuutta. Ne ajatukset on myös eksistentiaalisia, ja koen ettei niitä ehkä ratkaista sormia napsauttamalla. Olemassa olo, miksi, miksi, miksi… Siinäpä vasta ajatus, ihana ja kamala samaan aikaan. Täytyy tapahtua jotain elämää mullistavaa ja suurta ajattelua jotta saan ajatukset rullaamaan normaalilla ja terveellä tavalla. Pitää pysähtyä.  Hengittää.

Ylhäällä muutama video joista oon itse kokenut apua. Tässä myös eräs blogipostaus, joka samaan aikaan ahdisti mutta antoi hieman toivoa.

tumblr_oyurgzlcqb1sm41mbo1_1280

Kuva täältä

12. joulukuuta 2017 klo 22.36
”Voimakas, tumman sininen polttava kipu
se valtasi rintakehän 
Mietin meitä, mietin kuinka molemmissa meissä
arvostuksen liekki sammui
Siihen oli kaadettu päälle vettä 
niin ettei se enää hetkeen siitä syttyisi.
Sanoit jotain, ja provosoiduin siitä
Kuulin sävyistä syyllistyksen ja reagoin
Sinä teit samoin
Kummankin sukunimet ovessa, miten kaikesta tulikin niin virallista?
Ei vaan voi ottaa ja lähteä
Pitää pakata.
Mietin meitä, muiden ihmisten mielipiteitä
Mielipiteitä minuta ja siitä kuinka en ollut sopiva
En mihinkään mutta en ainakaan sinulle
Rinnassa poltteli vääryyden tunne ja se esti kyyneleet
Itketti mutta pidin kaiken sisällä
Mietin meitä.

tumblr_p1d360KV4i1vu7kv8o1_500

Kuva täältä

 

Runous ja kirjoittaminen on ollut mulle pelastumiskeino, henkireikä. Ahdistusta on voinut konkretisoida sillä tavoin, ja sitä on voinut kuvailla värikkäästi. Sain joululahjaksi ihka ensimmäisen runokirjani, Itke minulle taivas Maiju Voutilaiselta. Seurasin pitkään Maijun blogia, hän kirjoitti sinne usein runoutta ja pidin siitä kovasti. Luin runokirjan yhdeltä istumalta ja itkin vaan.

23. heinäkuuta 2017 klo 1.58    – Kirje
”Musta tuntuu että olen mustasukkaisuus. Mä olen se. Ja mä tukahdutan sut.
Mä tukahdutan sut koska aina kun et ole mun kuristavassa pihtiotteessa mua alkaa ahdistaa ja puran sen ja sä et ansaitse sitä. En ansaitse sua. En ansaitse mitään. En osaa luottaa. En sinuun, en minuun, en meihin, en kehenkään. Enkä tiedä edes miksi. Kontrollin menettäminen kaikkien rakkaiden ihmisten suhteen tuntuu maailmanlopulta. Siltä että sisälläni olisi loputon määrä vihaa ja se on pakko kanavoida. Ja yleensä kanavoin sen ihmiseen joka vähiten ansaitsee tai odottaa. Eli sinuun. Joskus pystyn kanavoimaan vihani kirjoittamalla, ja silloin tunnen onnistumista. Etten olekkaan ihmishirviö. Jälkikäteen luen kirjoituksia joita olen harkinnut sulle sanoa. Se saa mut monesti itkun partaalle, että voin edes harkita sanovani jotain niin kamalaa jolle kulle jota rakastan niin kovasti enkä halua menettää. Jotain tapahtuu sillä hetkellä kun pohjaton viha sumentaa aivot. Ja olen siitä aivan äärettömän a) surullinen ja b) pahoillani.”

Mutta jos tänne blogin puolelle ei ilmesty postauksia, niin se johtuu yksinkertaisesti siitä että tällä hetkellä on vähän vaikeaa diilata tietynlaisten olotilojen kanssa. Hyvää alkanutta vuotta 2018 kaikille, ja paljon voimia! ❤

– Eveliina

kakka

Mainitsemisen arvoiset youtubessa

Mansikkka

”Videoblogi 21-vuotiaan nuoren naisen elämästä. Aiheena lifestyle, kuvaan paljon omia päiviäni ja puhun mulle ajankohtaisista ja tärkeistä aiheista. Olen kiinnostunut hyvin paljon taiteesta ja muodista, ja minulle on tärkeää tukea ihmisten itsetuntoa ja rohkeutta olla oma itsensä. ”

Maijun videoblogi on ollut mun suosikki jo useamman vuoden ajan. Ihanaa, rehellistä ja kannustavaa sisältöä. Maiju osaa tuoda elämän kaikki puolet aidosti esiin.

Mariieveronica

Veronican videoita olen seurannut vuodesta 2013. On ollut mielenkiintoista seurata nuoren naisen kasvutarinaa. Opiskelin Veronican kanssa samassa koulussa amiksessa muutaman vuoden, ja olin seurannut hänen videoitaan jo sitä aikaisemminkin. Oli outoa, kun yhtäkkiä tottuikin näkemään hänet päivittäin. Veronican videoista lemppareitani ovat ihanan aidot ja rehelliset My day-videot.

Hermanni

”Hermanni Hyyryläinen, 24, Helsinki”

Tykkään Hermannin tuottamasta sisällöstä, koska se on täysin omaa luokkaansa. Hän käyttää tehokasta leikkausta videoissaan, ja vaikka videot olisivat pitkiäkin, ne pysyvät silti mielenkiintoisina. Tältä kanavalta lemppareita ovat hauskat ja aidot My-day videot, sekä asiavideot. Suosittelen ehdottomasti!

Ananasraaste

Ananasraaste AKA Sini. Olen seurannut Siniä muistaakseni siitä lähtien kun hän loi kanavansa. Löysin hänet toisen tubettajan Ainon kautta. Sini on vähän hassu tyyppi. Hän ei ota elämää liian vakavasti, ja siitä erityisesti pidän. Lemppareita ovat My week-videot.
Sini muutti äskettäin Espanjaan, ja sitä on ollut mielenkiintoista seurata.
Seuraan myös hänen blogiaan. 

PS Olen vegaani

”Täällä Minni (34) ja Paju (28), hauskaa, että löysit meidät! Vuoden 2016 alussa kasviperäinen ruoka vei mennessään ja halusimme omistaa sille oman kanavansa. PS Olen vegaani pitää sisällään helppoja reseptejä, hyödyllisiä vinkkejä sekä tietoa veganismista – ja jotta homma ei menisi ihan vakavaksi, pyrimme jakamaan tämän kaiken ilon ja huumorin kautta!”

Tätä kanavaa olen seurannut vasta vähän aikaa, mutta rakastuin ihan täysin! Aivan omanlainen tyyli toteuttaa videoita. Videot on toteutettu niin hauskasti, että niihin jää koukkuun. Löydät niin ihanat reseptit kuin My day-videot tältä kanavalta. Suosittelen!
Varsinkin jos vegaanisesta ruokavaliosta on jäänyt huono kuva.

Tapio on the move 

”Mä olen Tapio, kolmekymppinen youtubettaja Helsingistä. Tervetuloa mun Tapio on the move kanavalle! Olen ammatiltani lentäjä ja vlogini sisältää tarinoita ja tapahtumia elämäntyylistäni ja tietenkin lentämisestä 🙂 Julkaisen Lentostory sarjaa kanavallani joka sunnuntai klo 17:30. Tässä sarjassa kerron tarinoita lentoliikenteestä ja ilmailusta yleensä.”

Tuoreimpia Youtube-kanavia tilauslistojeni syövereistä. Olen täysin koukussa näihin videoihin, ne on niin mielenkiintoisia!! Tavalliselle tallaajalle, lentäjän ammatti on ollut aikaisemmin täysin ufo. Äitini ennustaa työkseen lentosäätä, mutta sen lähemmäksi en ole päässyt kyseistä ammattia. Kyseinen tubettaja omaa myös käsittämättömän lempeän ja mukavan äänen, ja sitä on kiva kuunnella.  Suosittelen!! 🙂


Siinä muutama mun tän hetkinen suosikki sisällöntuottaja Youtubesta. Suosittelen ehdottamasti tutustumaan ja tsekkaamaan näiden kanavien sisältöä!

KZMGC

Tietysti viimeisimpänä mainitsen mun poikaystäväni kanavan. Tämä on ollut meidän yhteisenä projektina jo jonkun aikaa. Miska tykkää tehdä vlogeja, ja korttitemppu-videoita, joita mä sitten kuvaan ja editoin. Tutustu ja tilaa? 😉 Me kiitämme.

kakka
-Eveliina

Ajatuksen kokoinen

blogi1
blogi16
7.10.2017
”Tila oli pieni, ajatuksen kokoinen

Siellä tuoksui kahvi
Kahvi maksoi kolme kertaa kohtuullisen verran
Jokaisella oli oma tila, ja oma kuplansa
Osalla oli läppärit, osalla kirjat
Osa oli sulkenut itsensä kuulokkeilla pois
Omaan virtuaalitodellisuuteensa
Rikotut värit koristivat pientä kahvilaa
Ulkona ropisi pisaroita asfalttiin
Ajatuksen kokoisessa kahvilassa istuimme
Omissa kuplissamme, ja rakkaus virtasi yllämme
Näytin tekstejäni sinulle, ja nauroit ivallisesti
Sitten kaikki jatkui taas.” 

blogi10
blogi8
IMG_0072
blogi7
blogi6
blogi5
IMG-20171009-WA0039
blogi4
blogi2blogi3
blogi15
blogi12
blogi13

taustakuva
Kuvat otettu Tukholmassa, Ruotsissa 6.-9.10.2017.
Kamera Canon EOS 500D + 18-55mm

kakka
-Eveliina

Epävarman aikakauden loppu

Ajastettu postaus | Kirjoitettu 2.10.2017


Otin ensimmäisen lävistykseni talvella 2011. Helmikuussa, jos tarkkoja ollaan. Kyseinen lävistys oli vasemmalla puolella alahuulessani. Sattui.
>Maksoin tästä 40€.

Olin aluksi vaaleatukkainen, ujo, haljun näköinen tyttö. Sisältä jotain aivan muuta. Ihailin goottityyliä, rokkareita, tummaa meikkiä ja lävistyksiä. Olin vain niin ujo, etten uskaltanut näyttää erilaiselta.
Sitten muhun iski se kuuluisa murrosikä. Halusin, ja päätin uskaltaa näyttää erilaiselta, ja olen kyllä edelleen tyytyväinen että menin tekemään ulkonäölleni jotain. Se lähti aluksi hiusten värjäämisestä tummemmaksi. Ootas kelataas vähän taaksepäin. Se lähti siitä, että itkin ja raivosin äidilleni siitä että näytän aivan pissikseltä ja haluan näyttää rokkarilta. Joo, siitä se lähti. 

Sain värjätä hiukset tummemmaksi. Vuosi taisi olla joko 2012 vuoden loppua, tai 2013 alkua. Talvi oli joka tapauksessa. Vielä silloin mulla oli sivusiili, ja se näytti tummilla hiuksilla aivan törkeen coolilta. Ainakin silloin, ja omasta mielestä.

2013 syksyllä mä tutustuin mun silloiseen parhaaseen kaveriin Jasminaan. Hän oli ulkonäöltään tummanpuhuva, paljon lävistyksiä, paljon meikkiä ja kuunteli maailman parasta musiikkia. Me kuuntelimme yhdessä mm. Ari Koivusta.
Tässä vaiheessa aloin jo vähän löytää omaa tyyliä, ja pukeuduin enemmän tummaan.

2014 otin myös toisen huulikorun. Nyt mulla oli niitä yhteensä 2. Toista huulikorua lävistettäessä, lävistäjä ei meinannut saada korua ensimmäisellä kerralla paikoilleen. Se jouduttiin lävistämään uudelleen. Tässä vaiheessa mulla alkoi olla jo niin huono olo, että jouduin sanomaan lävistäjälle, että pitää pienen tauon. Mun oli päästävä vessaan, koska tuntui, että oksennus tulee. No ei onneksi tullut. Lähellä oltiin.
>Maksoin tästä 45€.

blogii-3

2015 alkuvaiheessa, halusin smiley-lävistyksen. Se näytti omasta mielestä hyvältä. Jälkikäteen katsoessani kuvia, olen vain erittäin iloinen että se kasvoi todella nopeasti ulos. Kahteen otteeseen jopa. Smileyn lävistäminen sattui yllättävän paljon, ollakseen niin pieni ja viaton lävistys. Sijaitsee siis ylähuulen jänteessä, jos joku ei tiennyt.
    >Maksoin tästä  40€.

blogii-2

Sitten mä halusin bridgen. Eli tässä kuvassa silmien välissä oleva lävistys. Se tuli otettua 2015 joulukuussa. Itseasiassa samoihin aikoihin kun aloin kasvissyöjäksi. Different story. Ei sattunut läheskään niin paljon, kuin kuvittelin. Enemmän siitä lävistystilanteesta teki jännittävän ja kutkuttavan se, että silmiä piti pitää kiinni ja paikallaan piti pysyä. Neula ja pihdit törröttivät suoraan silmieni edessä, ja mielenterveydelle teki parempaa olla silmät kiinni. Mua varoiteltiin tämän lävistyksen jättävän jäätävät arvet, mutta eipä kiinnostanut.
>Maksoin tästä 50e.

blogii-1

No sitten saapui 2016. Mä ajattelin, että huulikorut ja bridge-lävistys yhdessä näyttävät liian raskaalta. Hyvä päätös, niin ne näyttivätkin. Rakastin bridgeä.

blogii-4

Nykypäivä, ja varmaankin syy koko postaukseen tuleekin tässä. Eilen 1.10.2017 tuo rakastettu bridge-lävistys lähti mun naamastani. Ihan omasta tahdosta siis. Tuntui vaan, että kasvot näyttää paremmalta ilman sitä. Lisäksi oivalsin jotain. 
Pitkään lävistykset olivat mulle jokin kanava jota kautta todistella itseään ja omaa tyyliä.

Kun ei ollut mustaa tukkaa, piti ottaa lävistys jotta näyttäisi kovalta tyypiltä. Sitten sain värjätä tummat hiukset, ja innostus lävistyksiin vaan kasvoi kasvamistaan. Halusin vain jatkaa todistelua itsestäni ja siitä kuka olen. Toki myös tykkäsin niistä kovasti.
Nyt tuntuu, ettei mun tarvitse todistella enää. Sen aika on ohitse. 

Hieman on vielä alaston olo, kun katsoo peilistä, mutta eiköhän tämä tästä. Ensimmäinen päivä ilman yhtäkään lävistystä kasvon alueella sitten 2011.
Voin olla rokahtava tyyliltäni ilman jäätävää kasaa rautaa naamassani. Sen lisäksi koen, että mua pidetään uskottavampana aikuisena, kun mulla ei niitä ole. Mulle lävistykset oli ehkä enemmän vain iso osa nuoruuden epävarmuutta. Mutta niin ei ole kaikille, enkä sitä väitäkkään. Jokainen saa pitää niin paljon lävistyksiä naamassaan, kun haluaa.
Mä en myöskään kadu yhtäkään lävistystä, koska pidin niitä kauniita silloin kun ne menin ottamaan. Jokainen lävistysarpi kuitenkin (toivottavasti) haalenee vuosi vuodelta, joten loppupeleissä ei niistäkään suurta harmia ole. Pidemmän päälle.

Mulle tämä on yhden aikakauden loppu, mutta iloisin mielin tästä jatkan eteenpäin.

kakka

-Eveliina

You’re just the last of the real ones

Anteeksi hiljaiseloni. Mulla on ollut niiiiiin paljon tekemistä viimeisen kuukauden aikana ettei ole ollut edes ylimääräistä minuuttia. Ei sillä, että rakas blogini olisi ylimääräinen mutta you get the point. Järkytyin kun tajusin, etten ole kirjoittanut syyskuussa yhtäkään postausta. No tässä tulee!

Kävimme kuvailemassa parhaan ystäväni Susan kanssa toissapäivänä syksyistä luontoa, ja muutamia henkilökuvia (joita rehellisesti sanottuna kumpikaan meistä ei harrasta, ja ollaan kiusallisia kameran edessä). Ne kuvat tulee postaukseen jälkikäteen, koska en ole kerennyt vielä muokata niitä. Lisäksi tuntuu että tämä postaus on pakko tulla ulos ennen kuin kuukausi vaihtuu, ihan vaan periaatteen vuoksi. Hah. Tosi vakavaa tämä kirjoittaminen.

©Susa Virtanen
©Eveliina Autio
Kamera Canon EOS M3 + 18-55mm

20170928163018_IMG_2836.JPG
20170928170406_IMG_2951

No mutta, mitä mulle kuuluu? Vaikka oon ollut niin kiireinen, kiireisempi kuin koskaan elämässäni aikaisemmin.. oon tuntenut pitkästä aikaa itseni onnelliseksi. Niin outoa, mutta niin ihanaa. Viikko takaperin heräsin lauantai aamuna ja purskahdin onnen kyyneliin. Soitin äitille, ja totesin että ”äiti, mä olen onnellinen.”

20170928165631_IMG_2911
20170928165445_IMG_2905
20170928170841_IMG_2977

Kiireellisyys on johtunut siitä, että mä sain töitä. Sain mun ihka ensimmäisen työpaikkani, josta oon muuten niin kiitollinen että en osaa kuvailla sanoin.
Kyseessä oli keikkatyö Solin kautta, Postilla. Olin siellä display-pakkaajana, Postin varastolla. Eilen oli viimeinen vuoroni, ja ensi viikolla alkaa uudet kujeet joista en vielä tiedä sen enempää. Vaikka työ oli paikoittain todella fyysistä, ja kivuliasta (turvakengät, betonilattia, tarvitseeko sanoa enempää?) se oli silti palkitsevaa. Annoin sosiaalisten tilanteiden pelolleni kyytiä, ja tutustuin useisiin ihmisiin. Sain jopa yhden uuden ystävän. Sain itsevarmuutta, ja tunsin itseni todella hyödylliseksi. En olisi ikinä uskonut että työ voisi antaa sellaisia asioita, mutta nyt kun olen päässyt työnmakuun, tuntuu etten halua lopettaa koskaan! 😀

20170928170351_IMG_2948
20170928163520_IMG_2857.JPG
20170928173830_IMG_3005

Syksy antaa mulle voimaa. Syksy tuoksuu hyvältä, jotenkin erityisen hyvältä. Rakastan syksyn värejä, ja sitä fiilistä. Kynttilöitä, lämpimiä vilttejä, lämpimiä sukkia, pimeitä iltoja. Ja hyvin usein myös syksyyn liittyy rakkaus. Rakkaudesta puheenollen, mulla ja Miskalla menee tosi hyvin. Sekin on vaikuttanut siihen, että tunnen itseni onnelliseksi. Miska ymmärtää mua, ja tukee. Tätä kirjoittaessani, yläkerrassa joku mies huutaa todnäk. vaimolleen, ja mietin että kiitos luojan mulla ei ole tuollaista kumppania.
Sen sijasta hyvin joustava, rakastava, fiksu ja ainutlaatuinen.

Muutama kuukausi takaperin, jouduin/sain katkaista yhden läheiseksi kehkeytyneen mutta myrkyllisen ystävyyssuhteen. Kyseinen henkilö toi elämääni hyvin paljon negatiivista energiaa, ja nyt vasta tajuan miten paljon sillä oli vaikutusta omaan mielialaani. Voin nyt paljon paremmin. Tästä tajusin, että vaikka on ihanaa että ystävillä on ns ”samoja ongelmia” joiden kanssa painia.. ei kannata ehkä ympäröidä itseään pelkästään sellaisilla ihmisillä. Mä olen todella herkkä, ja imen itseeni toistenkin ahdistukset ja vielä vähän päälle. Sitten voin todella huonosti, enkä tiedä mistä se johtuu. Nyt tiedän ainakin jatkossa kuinka toimia. Kuuluisat viimeiset sanat.

20170928170923_IMG_2979

Kirjoitin joskus vuosi takaperin postauksen onnellisuudesta, ja aikuisuudesta ja jotain asioita sinne päin. Ja luulin tietäväni silloin mistä on kysymys, kun puhutaan onnellisuudesta. Nyt musta tuntuu, että olen 100x enemmän perillä millaisia asioita vaatii juuri minun onnellisuus. Mä aloitin psykoterapian. Siitä on ollut mulle todella paljon apua, vaikka olen vasta muutaman kerran siellä kerennyt käydä. Oon ollut siinä suhteessa onnekas, että mun ei ole koskaan ollut vaikeaa pyytää apua. Tai olla pahan olon suhteen avoin. Jos sulle on, mä suosittelen käsittelemään sitä. Mikään ei ole niin vapauttavaa, kuin olla täysin rehellinen ja sitten saada empatiaa ja hyväksyntää. Omat päänsisäiset kuviot ja ongelmat tuntuvat paljon pienemmiltä, kun niistä keskustelee jonkun kanssa.

20170928170105_IMG_2933

Mä oon todennut useampana päivänä kuukauden sisään, että rakastan elämää. Se on masennus/ahdistus -kierteessä vuosia painineen suusta outo lausahdus. Mutta tässäpä tulee vielä kerran. Mä rakastan elämää.

PS. Albumisuositus, Demi Lovatolta julkaistiin uusi albumi 29.9.2017. Tell Me You Love Me, ja se on aivan törkeän hyvä. Ihanaa syksymusaa. 

kakka

– Eveliina

Syksy

blo1blo2blo3blo4blo5blo6blo7blo8
Kamera: Canon EOS 500D +18-55mm

T: Eveliina

kakka

All you say is ”blah blah blah..”

Tämä on ajastettu postaus. Kirjoitettu maanantaina 7.8. 

Oon ollut flunssassa jo yli viikon. Pää täynnä räkää, ja kuumetta just sen verran että tekee huonon olon. Ehkä inhottavinta ikinä. Jätin perjantaina hakemuksen postissa Vantaan nuorten työpajalle, jossa toivottavasti aloitan työkokeilun muutaman viikon kuluessa. Jännittää tosi paljon. (Jos selviäisin ekana tästä flunssasta.) Tympii kököttää neljän seinän sisällä, ja kaipaan jo seuraa. Lauantaina olin vaarini hautajaisissa, ja selvisin flunssan osalta siitä. Muuten oli kyllä hyvin raskas päivä.

Ajattelin julkaista vajaan vuoden takaisia tekstejä taas vaihteeksi. Löysin nämä itseasiassa muutama päivä sitten päiväkirjani välistä, ja ihmettelen miksi en ole aikaisemmin törmännyt näihin. Käsittelee siis läheisen ihmisen sairautta.

4.9.2016, Mikkeli
”Luulette olevanne lähellä
Mutta olette kauempana kuin kuvittelettekaan 
Oot siinä niin syvällä
Ei kukaan sua voi pois viedä
Sun pitää pelastaa itse itsesi

Mitä sä sitten teet
Kun kaiken oletit, mut mikään ei toiminutkaan
Mihin sä sitten meet, mihin sun kotisi teet?
Sun pitää muuntautua, heittäytyä sen virtaan
Katso muita, miten ne tekee sen
Onnettomia kohtaloita, mut onni jossain niilläkin
Mihin ne kätkee pahan olon?
Kaiken sen kavalan ja orvon
Tahdon vain nähdä ja paljastua.” 

kakka-Eveliina